脆弱的嘶嚎

    有阵子没上网了。生活的很安逸，学学习，看看书，踢踢球。突然觉得每天不用种菜和停车的生活也可以很快乐。是的，活得很快乐。明白了一个道理，不要把自己搞的很沉重，外在的沉重是一种自我欺骗，只有快乐的生活，快乐的去面对生活，才能处理好一切让我们不快乐的烦恼。从未发现原来乐天派才是真正的强大。谁没有烦心的事？谁不在为着自己的前途、爱情、家庭而奔波？谁没有自己永远也无法解决的困扰？谁都有。没办法，是整天为了这些事情而苦恼，还是去球了，做好现在做的事，明天的烦扰让明天再去担心吧！我想，过好快乐的今天才是最重要的。当然，我不是逃避的意思，而是心态的问题。

   

    学校的生活真的很幸福。虽然有压力，但是可以控制在掌握的范围之内。终于习惯了一个人的生活，平静而又快乐。即使一个礼拜没一条短信也不会觉得失落。每天和同学侃侃大山，听导师讲讲哲学，琢磨琢磨专业，一个人吃完饭到球场散散步，看看飘落的树叶，睡觉前用热水泡泡脚，简单而又规律。生活不需要精彩，快乐的奋斗，没有牢骚，没有悲伤，没有纠葛。一个人真好。

    回来了。从那片群山峻岭中回来了。又是一种不一样的体验。不要问我为什么去，去了哪里，去干什么。应该不可以说。说了应该会比较麻烦。我只说，很累，4天4夜，一百多公里的山路，背负很多很多的东西，有枪，有背囊，有电台，有着太多的负担。翻过了一座又一座的山，一条又一条的河流、小溪。汗水凝结在脸上，在衣服上，在血液中。脚上又磨出了久违的血泡，和袜子交织在了一起。痛苦么？呵呵，还好，这应该是我与众不同的地方，这应该就是我的人生。

    没发现原来我们的头顶也有银河，没发现野生的柿子竟然如此美味，没发现我们的身边也有壮丽的风景，没发现我们的极限可以无限制的延伸，没发现离开了城市的我们依然可以追寻快乐。

    路上，在想，如果这样的旅途持续一个月，乃至更久，我还会这样淡定么？应该会的，我是一个适应能力很强的人。我应该是一个会调节自己生理承受力的人。心理呢？我可以耐得住种种的寂寞和各式各样的压力么？即使不可以，也要学会。这就是自己的人生啊。一个人欣赏别样的世界，也是一种幸福。对么？

 

    其实，我也不知道自己想说什么。

我做了一个梦……

一个幸福与痛苦交织的梦……

我疯狂地丢弃着心中的黑暗

直至，那里空空如也……

我觉得自由……

就像是一穿到底的罐头

 

 

……我感到空虚

 

我已经忘记都丢弃了些什么……

只觉得身体越来越轻……

我，感到孤独

 

 

那个女孩是谁？

我们是如此，

熟悉而又陌生……

我什么都想不起来……

    无法表达就不用表达。我需要的是强烈的自律性。将自己的想法严格的控制起来，为了所有积极向上的生活而前进。客观的讲，我现在最需要的是把自己的性格进行分裂，向上的继续向上，向下的丢给向下。绝对不可以相互影响。这是一个复杂的系统性工程。应该也必须做到。前进。绝不回头。绝不懈怠。

    草木凋零时的冬季，松鼠无法觅食。他们只能挖出秋季时自己埋下的松果度日。但是松鼠的记忆力很差，因此他们必须赶在冬季来临之前埋下许多松果，才能在冬日想起和挖出其中的几个松果来享用。

 

    生活中最有效的保值方法就是人力资源投资。一曰天赋，二曰坚忍，三曰机缘，四曰善缘。人生往往不是我们选择命运，而是命运选择我们。在生活中，对自身才智毅力、惜福臻善的不断投资，才是自身能够不断应对复杂莫测的未来的根本。

 

    所谓幸福，似乎不在于你期待拥有，而在于你不介意失去，包括最终失去生命本身。所谓幸福，是你能在忙碌中停下来，闻阳光听落叶看云烟，并安静地知道自己还活着。

    也许我夸夸其谈，也许我好高骛远，也许我痴人说梦。但是，我理解自己。这就够了。不是么？

    开学了。突然间感觉我有太多的事情要做，时间，我都浪费掉了。做了一个日程表，把九月需要做的事情全部列了出来。看着日程表，竟然没有感觉到预想中的那种慌乱，而是一种充满了力量的感觉。我相信自己一定会把这些事情做完，做好。我需要回到地面上，踏踏实实的做自己。也许这是一个不错的开端。翻开了曾经在青海的日记本，那种感觉，甚至有些回到了现在的心中。难道是我退步了，我开始习惯这种慵懒的生活。停住。一切重新开始，继续把握住自己的人生，放下所有应该放下的包袱，为了自己的信仰而去行动。没错，行动。我已经开始了。

 

    经过考察，一个不好的消息。联合国军事观察员的标准之一，已婚，年龄大于30。